Trátame y trátate, como debe de ser.

"Las mejores cualidades de nuestra naturaleza, como la flor de los frutales, sólo pueden preservarse con el tacto más delicado. Sin embargo, no nos tratamos a nosotros mismos ni a los demás con esa ternura” Eso dice Henry David Thoreau en “Walden (la vida en los bosques)”. Tiene mucha razón. Tiene tanta razón, que incluso me asusta. A estas alturas, a ésta edad, todos debemos de estar supuestamente educados. Enseñados. Enseñados a hablar y no gritar. O simplemente a hablar. A secas.

Es mucho mas fácil fingir que no ha pasado nada antes que hablar. ¡Claro que si! Pero después llegan las explosiones. Aquellas donde lo sueltas ABSOLUTAMENTE todo, y salen de tu boca PALABRAS. Palabras encendidas por la rabia. Pero aún así, aún siendo conscientes de esto, mas de uno se acomoda: ..-El tiempo lo cura todo. Pues yo creo que no.

Lo que tengas que decir, dilo. Me cuesta entenderlo. ¿Por qué no habláis las cosas? Quizá me repita pero, ¿Por qué convertir lo fácil en difícil? Últimamente me da la sensación de que todo el mundo lo hace. Será porque lo difícil da más que hablar. Pues entonces no te quejes. Es mucho mejor ver las cosas como son, no hacen falta enredos, solo objetividad de la que mas de uno carece por decisión propia.

Todo está en ti mismo, en nadie más. Las cosas, mas fáciles o más difíciles, irán como TÚ y solo TÚ quieras que vayan. TODO depende ti, como ver las cosas, como aceptarlas.

Eso sí, cuando hablo de simpleza, no me refiero a la importancia que pueda tener algo. Puedes tener un problema, que en sí, sea complicado. O más fácil, verlo tal y como es. Apartando suposiciones y toda clase de enredo. Pero claro, otra vez, depende de ti.

Sonríe, chico.

“Tres de azúcar en el café, la vida ya es bastante amarga”

Pintura: El Viajero melancólico. Sandro Chio.

Y yo que sé que va a ser de mí de aquí a un año, si ya he perdido la esperanza, la motivación, las ganas… Se ve que lo del karma va a ser cierto.

Que desastre, que mal, que pobre. Una y otra vez. Los perfectos siguen siendo perfectos. Y yo, sigo siendo aquella de siempre. Aquella que intenta agarrar la constancia después de 17 años y no soltarla jamás. Aquella inútil que es incapaz de estar sentada más de dos minutos y que siempre encuentra miles de cosas más importantes que hacer.

Y esto… ¿Tiene solución? -¡Propóntelo enserio y lo conseguirás! Y una mierda. No tengo fuerza de voluntad ni para eso. Engañao.

Y es que ni siquiera lo entiendo yo misma, como puede preocuparme tanto y no hacer nada al respecto, cuando realmente sé que está en mis manos.

Esfuerzo. Esa palabra no está en mi vocabulario.

He renunciado a cosas. Como gesto, está bien. Ahora hay que aprovecharlo.

Y los miro, a ellos. Y cada vez me doy más cuenta de que no quiero que mi futuro sea igual. No quiero. No puedo. Lo dejaría todo. Lo sé.

Que absurdo me resulta obstaculizar mi propio camino. Que absurda me resulto.

-“Estás espesa”… -No lo sabes tú bien.

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Imperfecciones.

Apunto de estallar.

Una cuenta atrás, que segundo a segundo, me acercaba un poco más al desastre, a la explosión. Una cuenta atrás, que segundo a segundo, me acercaba simplemente a gritar, o lo que es peor, a hablar. A decir miles de cosas de las cuáles (podría decir con certeza) me arrepentiría. Pero el temporizador se paró cuando solo quedaba un segundo. Se paró en seco. Y ahí, pensé. No era culpa suya, solo era la gota que colmaba el vaso. Ese vaso, que ya hace tiempo que mantenía entre algodones para que no se derramase y no se hiciera con sus aguas un océano infinito, cubierto de gente con rabia y situaciones incómodas.

Pero como decía, no tenía que pagar todo con ellos. No todo. Pero aquí no se salva NADIE.

Ese enfado general. Lo sé, no debo comparar, de hecho, no lo hacía, pero las cosas son demasiado diferentes. Antes, eran uno más, ahora, incluso sin querer (o eso espero) han creado un muro. Y eso, realmente no es lo que me molesta, ya que cualquiera sería capaz de definirlo con una sola palabra: INEXPERIENCIA. Y yo, lo entiendo, pero coño, acéptalo y se mas humilde.
Yo, he trabajo, me he esforzado. ¿Para qué? Pues para nada, parece ser.

Y exige algo de mérito. ¡NUNCA!. Seamos realistas, enseguida resaltaría la etiqueta que llevas colgada del cuello, la etiqueta que te tacha de egocéntrico. De protagonista. Que equivocados estáis.

Pero yo, que me conozco casi mejor que nadie, me voy a ahorrar el tomar medidas drásticas que se que nunca llegaría a cumplir, asique iré directamente a lo práctico. Seguiré trabajando como nadie, que es para lo que sirvo, y sin tener que demostrar nada a nadie, ya se notará quién soy.
Ya se notará QUIÉNES SOMOS.

Hoy, os dedico: Canción de amor propio. -> Ismael Serrano. http://www.youtube.com/watch?v=CO96s-aJr3Y

Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por dos histéricos. (1999, LOL)

Y con sentarnos frente a frente lo habríamos solucionado. Ese miedo que nos paraliza nos lo impidió. Y yo, cegada ante todo me creí madura e incomprendida, cuando la primera niña era yo. No es justo. No fui justa. ¿Y ahora qué? Ahora nada.

Por vergüenza, dejé de ser. Me creí sentir fuerte, cuando realmente no lo era. Me disfracé de adulta. Pero yo era la más insegura del mundo. De nuestro mundo. Y te culpo a ti, siempre, todos los días desde entonces, sabiendo que en el fondo la culpa es totalmente compartida. No supe luchar. Pero es que tú tampoco supiste. Y eres tú. Lo peor de todo, es que se que eres tú. Tú y no otro. Solo tú.

Y me ahogué en la opinión, en la opinión que nadie decía y que muchos pensaban, y yo, yo lo sabía, y no lo pude pasar por alto. Lo siento, no pude.

Acércate a mí y pregúntame. Háblame como nunca lo hiciste, y te contestaré como siempre intenté hacer. Y, ¿por qué no te quedaste aquel día? Eso me dijo tanto… me dijo demasiado. Quizás lo suficiente. Yo intenté rectificar pero no me dejaste. Y después, después te esperé. Aún así, te esperé, estuve allí, por ti, pero tu no.
Y el tiempo ha pasado desde mi error. El año ha pasado y yo sigo aquí, en la misma página de un libro que hace tiempo dejó de cobrar sentido. Y yo, empeñada en recuperar hasta la última línea de aquel capítulo que ya acabó.

Pero… ¡Quien me ha visto y quién me ve! … la dueña de lo real, de lo práctico, de lo lógico…. Está bien, me aplico el cuento.

Esta vez, me lo digo yo.




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Éramos nuestro presente, ahora nuestro pasado.

Y como no descentrarse de lo supuestamente importante, si no puedo evitar pensar. Y si lo consigo, canciones. Son las que me hacen pensar, reflexionar, recordar, y si, echar de menos.

Ellas son las culpables de todo. De llorar.

Y que bien sentaba escuchar “nosotros somos dos, y ellos tiene celos”, y creerte protagonista de miles de canciones con final feliz, que bien sentaba.

Para después, dejarlo todo. Ponerlo en venta…. “Si tu magia ya no me hace efecto, como voy a continuar, si me sueltas entre tanto viento, como voy a continuar” Y verte encerrada, después, en querer volver y no poder, en un echar de menos, en un echar en falta. Y enchufar los auriculares a ti mismo y escuchar. Peor, escucharte… “Por que tenia pa los dos una madriguera”… Y aún así… “Los dos pasamos hambre de comernos todas las tardes”. Los dos, dice la canción. Pero solo dice la canción.

Supongo que después irá un “Hoy vas a mirar pa´ lante”.
Supongo…, y espero.

Tráfico en mí.

Tranquilidad. Tran-qui-li-dad. No creo que sea tan difícil de comprender. No hay necesidad de convertir lo fácil en difícil. Con lo sencillo que sería SER y punto.
Me agobia el sentirme analizada continuamente.

Fin. Ya vale. Me siento como quiero. ¿Qué más da? Es muy fácil dejar a la gente tranquila, incluso a ti mismo. La necesidad de pensarlo todo, de reflexionarlo todo, a veces, me asfixia. El medir mis comportamientos con papel milimetrado, pendiente de si estoy respirando de la forma correcta.

Evadirme por un momento, y soñar. Soñar que estoy libre de culpas, de responsabilidades. Pero cuando despierto, miles de ojos vuelven a dedicarme su mirada, y veo reflejado en ellos todo lo que esperan de mí. Otra vez todo se complica. Vive, y lo que tenga que ser será.

No tengo la necesidad de intentar predecir mí futuro.

No quiero verme en 5 años, no quiero verme ni en 5 minutos.

¿Por qué tenemos que pasar exámenes continuamente? Exámenes de conocimiento, de comportamiento, de capacidad. ¿Estás preparado? ¿Lo estás? ¿Lo estás? Estoy y ya está. Estoy aquí, y como tenga que ser, será.

Cerraré los ojos cuando ME APETEZCA, y sonreiré. Seré feliz.

“Contra toda vuestra presión, ilusión e imaginación”

Aqui y ahora.

Y veo así como cambia la cosa, como novelistas y pensadores abandonan aquella pluma empapada de tinta por un Boli Bic. Bolígrafo que firma acuerdos, tratados, contratos, desahucios y muertes.

Y aún así, hay gente que se disfraza de filósofo, inmerso en un mar de preguntas llenas de florituras que escriben para los demás, con el fin de enseñar sus “obras” fingiendo avergonzarse de ellas, para recibir elogios de respuesta.
Y no entiendo tampoco (quizá el problema sea mío por poco entendedora) todo el que va de idealista moderno. Esos falsos filósofos, preocupados por un mas allá, en el que realmente solo se ven ellos. Su ego es tal, que en toda esa capacidad de evasión que buscan y creen encontrar solo se ven a sí mismos. “Mis zapatos, mis pantalones, mi peinado”, camuflado en “mis problemas, mis preocupaciones, mis angustias” Claro, esto último queda mucho mejor. Pero sea lo que sea, siempre un Mis y nunca un Tus.

Y aún así, mientras esta bola de cristal está al borde de una mesa, a un suspiro de ESTAMPARSE, esos son tus problemas.
¿Qué puedo hacer por el mundo? Vaya, se les había olvidado preguntárselo. Sé tú. Sin maquillar. Con sentimientos a flor de piel, y viendo las cosas como son, enfrentándote a tus problemas, y no convirtiéndolos en cotilleos de palacio. Deja de ser quién no eres. Eso es lo mejor que puedes hacer por el mundo.

“Ten cuidado con la bola de cristal, te recuerdo que vives dentro de ella”

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